Пятница, 20.07.2018, 13:31 Приветствую Вас Новичок

TES IV OBLIVION MODDING

Меню сайта
Наш опрос
Играете ли вы в Morrowind?
Всего ответов: 175
Мини-чат
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Об остальном » ТАВЕРНА "На Морском берегу" » Юмор (Анекдоты и смешные картинки, истории!)
Юмор
[H@ACKER]

загрузка наград ...


Offline


Здесь вы можете почитать анекдоты и смешные истории, а также посмотреть интересные картинки! Кроме того если Вам есть чем поделиться, сделать это можно здесь!!
Традиционно начну с автора темы. Небольшая подборка анекдотов от меня:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое и так неделю.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий.
1-й день: бабы еще красивее,тд. вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия

Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
- Ну ладно, последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
- Восемь!
- Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.
Пересдача.
Препод снова валит того же студента.
- Последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент: - Девять!
- Неправильно, я сегодня лампочку не взял!
Студент ехидным тоном:
- Зато я взял!




[Darker2033]

загрузка наград ...


Offline


biggrin Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ

Хотя надо бы что нибудь про Oblivion про лаги

Иду я как то по Чейдинхолу в тяжелых доспехах и с раздолбаным топором за спиной и мне говорят
Ты похож на алхимика
Вылитый ага




[H@ACKER]

загрузка наград ...


Offline


[AleksTirex]

загрузка наград ...


Offline


[H@ACKER]

загрузка наград ...


Offline


biggrin
Еще подборка:

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" Ни одна не сказала что стирает "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали..

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

летит украиниц .немец и русскийнемец говорит как я люблю свою страну кидает мешок с золотомукраинец говорит как я люблю свою страну кидает 2 мешка с серебромрусский говорит как я люблю свою страну кидает минуприлетает немец к себе на родину видет все плачут спрашивает что случилось мешок золота упал на призедентаукраинец прилетает к себе на родину видит все рыдаю спрашивает что случилось 2 мешка с серебром упало на призедента и его дочкуприлетает русский к себе в россию и видит все ржут спрашивает что случило ему говорят мужик в бане мылся пёрнул и баня взорволась!!!!

Надпись на двери из туалета: "посмотри налево". Слева написано "посмотри направо". Справа написано "посмотри назад" .Сзади написано: "сел срать, хули вертишься?!"

Подстрелил как то мужик утку, подбегает а там нарик сидит за утку схватился.
М: Утку то давай
Н: А не дам
М: Моя утка, я подстрелил.
Н: Да ни хуя.
М: Отдавай по хорошему.
Н: Нет.
М: Давай бля.
Н: Ну ладно мужик давай так: пнем друг друга по яйцам и кто мужественнее это дело выдержит того и утка.
М: Ну черт с тобой давай.
Первым пинает наркот. Разбегается и со всей дури мужику по яйцам. Тот нагнулся в три погибели, от боли глаза выпучил. Простоял так пару минут.
Кое как отошел. Поднимается.
М: Ну теперь я тебя
Н: Да на забери свою утку.,




[AleksTirex]

загрузка наград ...


Offline


В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

*********************************************

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

*********************************************

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

*********************************************

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

*********************************************

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

*********************************************

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!




[Demolir]

загрузка наград ...


Offline


Не судите, да не судимы будете...

[Assassin]

загрузка наград ...


Offline


Веселая тема biggrin :D biggrin
Тоже добавлю.

"Армагеддон" славянская версия:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл*ть!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 5х5? Hу, скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Александр Иванович.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 5х5?
- Hе слышу, Александр Иванович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Александр Иванович! Когда Вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

два пограничкника, украинский и русский. русский :
- Ну что вы украинцы такие
неприветливые, взяли на границе
аписали "Нехуй шастать"
- Це для вас "Нехуйшастать", а для
нас "Нехай щастить"

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин...из него выходит шикарный мужчина олигарх с цветами и с охраной...Становится под балконом и кричит:
-Заебала!!!!
-.....
-Заебалаааа!!!
-.....
-ЗА-Е-БА-ЛА!!!
Тут охраник говорит олигарху:
Изабэлла,Дмитрий Иванович...Изабэлла....

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

- A этo тoчнo пoмoжeт? - cпpocилa цapeвнa Hecмeянa, ocтopoжнo зaтягивaяcь...

Bcтpeтилиcь двe пoдpyги. OдHa дpyгoй:
- Moи мyж тaк пьeт, я пpям нe знaю, чтo c ним дeлaть!
- A мoи yжe дaвнo нe пьeт!
- Чтo ты c ним cдeлaлa? Paccкaжи!
Cлyшaи. Кoгдa oн нaпьeтcя и ляжeт cпaть, вoзьми змeю и засунь ему в
тpycы. Утpoм, кoгдa oн пoйдeт в тyaлeт и yвидит змeю в трусах, подумает
чтo бeлaя гopячкa. И бpocит пить!
- Xopoшo, я тaк и cдeлaю.
Ha cлeдyющий дeнь oнa тaк и cдeлaлa.
Bcтaeт мyжик, идeт в тyaлeт, дocтaeт змeю из тpycoв, a она шипит:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
A мyжик:
- Я тe дaм "ш-ш-ш-ш..."! Ccы дaвaй!

biggrin :D biggrin




[el-sid]

загрузка наград ...


Offline


Веселый Философ с tesgm.ru
"Ваша жизнь-игра Богов", помни об этом, когда играешь...
-из руководства: "Начинающему геймеру"

[H@ACKER]

загрузка наград ...


Offline


[el-sid]

загрузка наград ...


Offline


Веселый Философ с tesgm.ru
"Ваша жизнь-игра Богов", помни об этом, когда играешь...
-из руководства: "Начинающему геймеру"

[Zerrang]

загрузка наград ...


Offline


История взята с какого-то сайта,сейчас уже и не припомню...Ну,мне понравилась=)

(ахтунг,присутствует ненормативная лексика!)

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за [событие] тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошла, наверное, туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахуууйняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕебаааать мои худые крылья! Феедя ууууееебыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Хуяк! Все [конец] ослику!- это был итог приземления ключа. То, что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кеннеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хуякнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- [Чего] тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, [не] хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, [конец]! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...




[romerd]

загрузка наград ...


Offline


Рожденный в СССР

[teinaava]

загрузка наград ...


Offline


Решил я поучиться профессиональному пению в интернете, ввёл в поисковик требуемую информацию, но Яндекс не совсем правильно понял меня biggrin



Ну конечно, в то время как миллионы людей интересует вибратор, повляется какой-то сумасшедший, которого интересует вообще что-то сверхестественное smile





[H@ACKER]

загрузка наград ...


Offline


Форум » Об остальном » ТАВЕРНА "На Морском берегу" » Юмор (Анекдоты и смешные картинки, истории!)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Вход на сайт
Поиск
Copyright H@CKER © 2018 Создать бесплатный сайт с uCoz